viernes, 21 de noviembre de 2008

¡POBRECITOS!

¡NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN DE HOMBRES!

Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como 'fría','chela', ’cebada’, etc.), y su forma es líquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles).

Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como USA, México y Alemania, y se sabe de grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en el sector industrial de Monterrey y otras distribuidas por toda la República Mexicana.

La 'chela' es utilizada por mujeres maníaco-sexuales- pervertidoras en reuniones para 'forzar' a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.

Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas'... pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso. Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio...

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida…

POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos...

¡Envíaselo también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros!

Atentamente
Los inocentes hombres
(Recibido por mail)

lunes, 27 de octubre de 2008

AUTOESTIMA FEMENINA

A medida que envejecemos, las mujeres ganamos peso. Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza.


Pero claro, llega un punto en que tanta información no cabe en nuestra cabecita. Así que esta información acumulada empieza a distribuirse por todo el cuerpo. Y ahora lo entiendo todo…



¡¡No me sobran kilos!!


¡¡No estoy gorda!!


¡¡Soy culta!!


¡¡MUY culta!!


PARA TODAS LAS MUJERES ESTUPENDAS QUE ANDAN POR AHÍ…



¡SÍ SEÑOR! SOMOS PERFECTAS…



Porque:

- No nos quedamos calvas.

- Tenemos un día internacional y otro nacional.

- Podemos usar tanto color rosado como azul.





Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.


- Tenemos prioridad en los naufragios.


- No pagamos la cuenta.







Somos los primeros rehenes en ser liberados.



- Si somos traicionadas, somos víctimas.


- Si traicionamos, ellos son los cornudos.







Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales.


- Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.


Mujer de embajador, es embajadora; marido de embajadora, ¿quién es?

- Mujer de presidente es la primera dama; marido de la presidenta, ¿quién es?


Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;

Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.


Y POR ÚLTIMO:


Hacemos tooooodo lo que el hombre hace,


¡¡¡Y CON TACONES ALTOS…!!!


(correo electrónico)

martes, 26 de agosto de 2008

UN POCO DE MAFALDA

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DE VIVIR O MORIR...

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Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y me desenchufó el televisor, el “cable”, el “sky”, el “DVD”, la computadora, el “nextel”, el “ipod”, el “stereo”, el “mini splits”, el “Xbox”, el “Wii” y, ¡¡¡ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!

Putamadre.... ¡¡¡CASI ME MUERO!!!

(correo electrónico)

lunes, 11 de agosto de 2008

EL HOMBRE QUE QUISO SER MUJER...

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Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.

Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente, se despertó como mujer. Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dio desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó. En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.

Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco. Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya era las 13:00. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina.
A las 16:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.Después de la comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.

A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo, "Señor, yo no sé qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:

"Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes.

Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. “Anoche quedaste embarazado”.

(Desconozco el autor)

jueves, 31 de julio de 2008

LA ECOLOGÍA Y YO

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Anda una queriendo ser muy ecológica y no sabe cómo.
Verán ustedes, yo sé que hay dos tipos de bolsitas para echar los desperdicios a la basura. Unas de un color y otras de otro.
Yo veo cada noche a algunos vecinos sacar dos bolsitas (cada una casi sin desperdicios, pero entre las dos llenito el cubo), y ponerlos a buen recaudo.
Una entonces se va a su basurero (con perdón) y mira; y empieza la lista, kleneex, un calcetín agujereado que debió tirar hace mil años, dos botellas de coca cola de lata, papel secante de la cocina que usó para secar el aceitito derramado y que no tiró por el fregadero no sea que venga la guardia civil y la acuse de contaminar, de poco solidaria, de mala persona, de delincuente y de terrorista ecológica, dos cajetillas de tabaco ( vacías, claro), el contenido de tres ceniceros, una botella de leche ( vacía) marca Lauki…
Ay, qué caray, y ¿dónde se mete cada cosa?; porque si saco solo el vidrio y lo meto en una bolsa puedo esperar un mes a tirarla porque solo tengo una botella (rota) de cristal, del vino que me bebí (durante quince días, no piensen mal) y que al acabarse y llevarla a la cocina, sin querer (juro que fue sin querer) le di un golpecito y se astilló. Entonces no sé si sacar la botellita solita o esperarme otros quince días a ver si rompo la próxima.
Pero si no la saco ¿Qué hago con la botellita?...
Por otra parte, el corcho que tapa la botellita de vidrio de vino, naturalmente es de corcho, ¿debo sacar el corcho de la botellita de vino de vidrio, porque no es de vidrio, y ponerlo en la bolsa donde están las cosas que no son de vidrio, o sea, no dónde va la botellita sino en la otra?...
Después en las cajas de leche, resulta que el taponcito que tapa el contenido, o sea, la leche, el taponcito que se saca a rosca, como en estas, yo no sé si es metal, plástico, o no, y miren que he mirado, pero en las instrucciones de uso de la leche no viene, se lo juro por snoopy. ¿Saco el taponcito de la botellita de la leche y lo pongo donde va el corcho de la botella de vidrio, aunque no sean el corcho y el taponcito del mismo material, o lo dejo puesto y lo echo todo juntito?...
Más problemas; resulta que las botellas de coca cola, que son de metal, vienen con un plástico envueltas, que yo no quito algunas veces, porque como abro simplemente la botella no me estorba, pero claro, la botella es metal, y el plástico pues no, ¿tengo que coger las tijeritas, cortar el plástico y echarlo en una bolsa distinta?, si es así, tendré que pedir ayuda a algún vecino, porque yo, miren ustedes, tengo artrosis, y quitar el plástico con las tijeritas, de la botella de metal de la coca cola, me cuesta dos horas de reloj.
A todo esto, ha transcurrido una hora, y oigo subir al conserje que viene, naturalmente, a por los cubos de basura.
Cuando llega, me halla casi de cuerpo presente, delante de las dos bolsas, con una botella de vino rota en la mano izquiera y con dos botellas de coca cola vacías en la derecha, mas un tapón de corcho haciendo equilibrio inestable.

-¿Qué hace usted con eso?..- se aturulla-
-Ecología, Pedro, hago ecología, y el jilipollas un poco también.

Alena Collar

miércoles, 30 de julio de 2008

SI LOS HOMBRES ESCRIBIERAN COSMOPOLITAN

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

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Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.

Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

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Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

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Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

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Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

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Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

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Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

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Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

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Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?

Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

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Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

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Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?

Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.
(Recibido por correo electrónico)

viernes, 11 de julio de 2008

COMUNICADO DE PRENSA

En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión; en el transcurso de la semana se informó lo siguiente:

¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, de ojos lindos, sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!!

No te alarmes... me tranquiliza saber que tu estás a salvo, pero...

... ¿¿¿yo???

¡¡¡¿Dónde chingados me escondoooo?!!!

(Recibido en mi correo)

martes, 8 de julio de 2008

DE PRESOS...

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OBVIEDAD...

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¿INSTINTO?

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DUDA FILOSÓFICA...

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SOBREVIVIENDO...

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ÉXTASIS...

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SE BUSCA...

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