CHASCARRILLOS

MONÓLOGO DE UNA MUJER MODERNA

2009-06-23T20:16:00.001-05:00

Son las 6:00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores, todo menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llegó el teléfono, las telenovelas, la píldora, la tarjeta de crédito, ¡ahora el Internet!

¡Cuántas horas de paz!

Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡Qué espacio ni qué la fregada!

¡Si ya teníamos la casa entera! ¡Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...y ahora... ¿dónde carajos están, dónde?

Acabamos muertas, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos huir, ¡pues claro!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, ¡acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los ¡@#%&&&"#!

¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina?...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...

Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro, estaba muy claro, cada quien en su sitio desde Adán y Eva....liberación femenina... ¡esto no iba a terminar bien, claro que no!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, ¡que además ni son mis pinches problemas!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). ¡Y mira que teníamos todo resuelto!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

Nos volvimos “súper mujeres”. Pero seguimos ganando menos que ellos ¡y de todos modos nos dan órdenes estos cabrones!

¿QUÉ PASA? ¡YA BASTA!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar, ¿para qué había que demostrárselo a ellos, a ver para qué?

Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!...¡carajos!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor muy rico, que me haga sentir mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa, para variar.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y…¡abandonadas! Estoy hablando muy seriamente...renuncio a mi puesto de mujer moderna.

¿ALGUIEN MÁS SE SUMA...?

(Recibido por correo electrónico)

¿TEDIO?

2009-02-18T00:22:00.003-06:00

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

— Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

— Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Recibido por correo electrónico

¡POBRECITOS!

2008-11-21T23:22:00.001-06:00

¡NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN DE HOMBRES!

Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como 'fría','chela', ’cebada’, etc.), y su forma es líquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles).

Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como USA, México y Alemania, y se sabe de grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en el sector industrial de Monterrey y otras distribuidas por toda la República Mexicana.

La 'chela' es utilizada por mujeres maníaco-sexuales- pervertidoras en reuniones para 'forzar' a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.

Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas'... pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso. Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio...

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida…

POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos...

¡Envíaselo también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros!

Atentamente
Los inocentes hombres

(Recibido por mail)

AUTOESTIMA FEMENINA

2008-10-27T13:49:00.018-06:00

A medida que envejecemos, las mujeres ganamos peso. Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza.

Pero claro, llega un punto en que tanta información no cabe en nuestra cabecita. Así que esta información acumulada empieza a distribuirse por todo el cuerpo. Y ahora lo entiendo todo…

¡¡No me sobran kilos!!

¡¡No estoy gorda!!

¡¡Soy culta!!

¡¡MUY culta!!

PARA TODAS LAS MUJERES ESTUPENDAS QUE ANDAN POR AHÍ…

¡SÍ SEÑOR! SOMOS PERFECTAS…

Porque:

- No nos quedamos calvas.

- Tenemos un día internacional y otro nacional.

- Podemos usar tanto color rosado como azul.

Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.

- Tenemos prioridad en los naufragios.

- No pagamos la cuenta.

Somos los primeros rehenes en ser liberados.

- Si somos traicionadas, somos víctimas.

- Si traicionamos, ellos son los cornudos.

Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales.

- Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.

Mujer de embajador, es embajadora; marido de embajadora, ¿quién es?

- Mujer de presidente es la primera dama; marido de la presidenta, ¿quién es?

Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;

Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.

Y POR ÚLTIMO:

Hacemos tooooodo lo que el hombre hace,

¡¡¡Y CON TACONES ALTOS…!!!

(correo electrónico)

UN POCO DE MAFALDA

2008-08-26T14:15:00.008-05:00

(Click en imágenes para ampliar)

DE VIVIR O MORIR...

2008-08-26T11:01:00.005-05:00

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y me desenchufó el televisor, el “cable”, el “sky”, el “DVD”, la computadora, el “nextel”, el “ipod”, el “stereo”, el “mini splits”, el “Xbox”, el “Wii” y, ¡¡¡ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!

Putamadre.... ¡¡¡CASI ME MUERO!!!

(correo electrónico)

EL HOMBRE QUE QUISO SER MUJER...

2008-08-11T00:41:00.003-05:00

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.

Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente, se despertó como mujer. Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dio desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó. En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.

Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco. Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya era las 13:00. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina.
A las 16:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.Después de la comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.

A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo, "Señor, yo no sé qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:

"Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes.

Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. “Anoche quedaste embarazado”.

(Desconozco el autor)

LA ECOLOGÍA Y YO

2008-07-31T20:52:00.003-05:00

Anda una queriendo ser muy ecológica y no sabe cómo.
Verán ustedes, yo sé que hay dos tipos de bolsitas para echar los desperdicios a la basura. Unas de un color y otras de otro.
Yo veo cada noche a algunos vecinos sacar dos bolsitas (cada una casi sin desperdicios, pero entre las dos llenito el cubo), y ponerlos a buen recaudo.
Una entonces se va a su basurero (con perdón) y mira; y empieza la lista, kleneex, un calcetín agujereado que debió tirar hace mil años, dos botellas de coca cola de lata, papel secante de la cocina que usó para secar el aceitito derramado y que no tiró por el fregadero no sea que venga la guardia civil y la acuse de contaminar, de poco solidaria, de mala persona, de delincuente y de terrorista ecológica, dos cajetillas de tabaco ( vacías, claro), el contenido de tres ceniceros, una botella de leche ( vacía) marca Lauki…
Ay, qué caray, y ¿dónde se mete cada cosa?; porque si saco solo el vidrio y lo meto en una bolsa puedo esperar un mes a tirarla porque solo tengo una botella (rota) de cristal, del vino que me bebí (durante quince días, no piensen mal) y que al acabarse y llevarla a la cocina, sin querer (juro que fue sin querer) le di un golpecito y se astilló. Entonces no sé si sacar la botellita solita o esperarme otros quince días a ver si rompo la próxima.
Pero si no la saco ¿Qué hago con la botellita?...
Por otra parte, el corcho que tapa la botellita de vidrio de vino, naturalmente es de corcho, ¿debo sacar el corcho de la botellita de vino de vidrio, porque no es de vidrio, y ponerlo en la bolsa donde están las cosas que no son de vidrio, o sea, no dónde va la botellita sino en la otra?...
Después en las cajas de leche, resulta que el taponcito que tapa el contenido, o sea, la leche, el taponcito que se saca a rosca, como en estas, yo no sé si es metal, plástico, o no, y miren que he mirado, pero en las instrucciones de uso de la leche no viene, se lo juro por snoopy. ¿Saco el taponcito de la botellita de la leche y lo pongo donde va el corcho de la botella de vidrio, aunque no sean el corcho y el taponcito del mismo material, o lo dejo puesto y lo echo todo juntito?...
Más problemas; resulta que las botellas de coca cola, que son de metal, vienen con un plástico envueltas, que yo no quito algunas veces, porque como abro simplemente la botella no me estorba, pero claro, la botella es metal, y el plástico pues no, ¿tengo que coger las tijeritas, cortar el plástico y echarlo en una bolsa distinta?, si es así, tendré que pedir ayuda a algún vecino, porque yo, miren ustedes, tengo artrosis, y quitar el plástico con las tijeritas, de la botella de metal de la coca cola, me cuesta dos horas de reloj.
A todo esto, ha transcurrido una hora, y oigo subir al conserje que viene, naturalmente, a por los cubos de basura.
Cuando llega, me halla casi de cuerpo presente, delante de las dos bolsas, con una botella de vino rota en la mano izquiera y con dos botellas de coca cola vacías en la derecha, mas un tapón de corcho haciendo equilibrio inestable.

-¿Qué hace usted con eso?..- se aturulla-
-Ecología, Pedro, hago ecología, y el jilipollas un poco también.

Alena Collar

SI LOS HOMBRES ESCRIBIERAN COSMOPOLITAN

2008-07-30T16:29:00.008-05:00

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

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Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.

Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

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Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

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Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

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Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

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Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

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Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

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Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

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Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?

Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

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Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

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Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?

Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

(Recibido por correo electrónico)

COMUNICADO DE PRENSA

2008-07-11T15:53:00.001-05:00

En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión; en el transcurso de la semana se informó lo siguiente:

¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, de ojos lindos, sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!!

No te alarmes... me tranquiliza saber que tu estás a salvo, pero...

... ¿¿¿yo???

¡¡¡¿Dónde chingados me escondoooo?!!!

(Recibido en mi correo)

DE PRESOS...

2008-07-08T20:04:00.004-05:00

OBVIEDAD...

2008-07-08T20:04:00.003-05:00

¿INSTINTO?

2008-07-08T20:03:00.004-05:00

DUDA FILOSÓFICA...

2008-07-08T20:03:00.003-05:00

SOBREVIVIENDO...

2008-07-08T20:02:00.004-05:00

ÉXTASIS...

2008-07-08T20:02:00.003-05:00

SE BUSCA...

2008-07-08T20:01:00.001-05:00